Carta a Mi Bebe no nacido ♥

Para: Mi Angelito♥

"Me es difícil escribirte, pero es una carta de despedida, de inicio de mi duelo y de fin de tu presencia. Hace apenas unos días te fuiste de adentro mío y ya te extraño. El jueves se me cayó el mundo al oír las palabras tan frías del médico. No había noticias buenas. No ibas a venir, no tuviste las fuerzas para agarrarte a esta vida. Es poco decir que el mundo se me cayó, no solo se me cayó, si no que me mato por dentro.   

                                                                                                                                                                                            

Planifique todo en mi mente, tu nacimiento, tu bautismo, tu colegio, tu primer palabra, tus primeros pasos, te escribía en un libro para regalártelo algún día como ibas creciendo. Sin embargo eso también murió el jueves.

Jueves 17/09/15 como olvidar ese día, el día más triste de mi vida.

Un día gris, triste, y yo sola,  al mismo instante entramos al médico,   al área de labor, yo llevaba sangrado y bastante dolor. El médico me dijo las palabras más feas que voy a escuchar en mi vida, no ibas a venir, tu corazoncito se había detenido no sé si unas horas antes o días atrás, yo no pude verte por última vez, al momento de querer verte por ese monitor tú ya no estabas ahí, te fuiste y no te despediste.

Bebe, aunque los médicos te llamen embrión o feto, yo te sentí adentro mío, y cuando me entere que ibas a venir fue el día más lindo de mi vida, todavía me acuerdo mis ojos abiertos como huevo duro mirando una y otra vez la segunda rayita del test. A lo que siguió que me armara día a día y planificara tu llegada.

Me dolía tanto que al momento de que tú llegaras no estuviera a tu lado tu papá, que yo sería madre y padre para ti, aunque eso no importaba por el momento solo quería que todos se enteraran que sería mamá del niño más hermoso que pudiera existir aunque no te conocía sabía que serias un varoncito hermoso.

Yo sentí algo inexplicable que tú y yo solo sabemos, desde el primer ultrasonido sentí que tu corazoncito no iba a latir. Me volvió el alma al cuerpo cuando el Lunes 17/08/15 la Dr. Me dijo que todo iba bien que tú estabas bien, que no había ningún problema, No me puedo y no quiero olvidarme de ese momento.

Hacia unas semanas sentía que tú no estabas bien, me lo negaba pero algo adentro inexplicable con palabras me decía que algo no andaba bien.

Mi bebe te pido perdón por echarte de mí, me enoje contigo porque no te aferraste a la vida, con tu papá, con la vida y con Dios, por no cuidarte como todas las noches le pedía. No quería que te fueras de mí, y sentía que si tu no quisiste crecer yo no era buena madre. Hoy, que ya hace unos días que estas lejos, te extraño. No solo que te fuiste para no volver, si no que me quitaste las fuerzas para seguir, para entender a la vida y a la gente que hablo de mí.

Te desprendiste de mí, ese día fue muy feo, sentía contracciones muy dolorosas, y el dolor que tenía en el pecho sabiendo que tenía que pasar por todo ese dolor sin sentido, porque no ibas a venir. Tu desprendimiento no fue solo un dolor emocional, fue un dolor físico horrible. Tú no querías desprenderte de mí ni yo de ti.  Tú te marchaste rápido, por más que hacia todo para que te quedaras, solo me la pasaba acostada para retrasar tu partida. Pero sin duda el dolor del corazón, la herida por tu partida fue más insuperable que algo físico. El cuerpo se cura, se regenera y todo vuelve a su lugar. Pero mi vida ya no es la misma.

Sé que estas con Dios, en un lugar mejor que este. No era tu tiempo (lo digo y me cuesta creerlo) pero al menos escribiéndolo va entrando un poco más.  Sé que tu pasar fugaz por esta tierra, cambio mi vida, por lo menos la mía, la de tu papa no lo sé, pero si la mía. Te pido que desde donde estés me des las fuerzas para seguir adelante.

Dame las fuerzas para seguir intentándolo, para seguir a pesar de todo el dolor que tengo.

Yo sé, y con palabras inexplicables como lo que sentía y presentía antes de los ultrasonidos, que algún día, en algún momento y en algún lugar nos vamos a volver a ver. Me hace seguir adelante saber que cada día falta un día menos para volver a vernos.

Ese día te voy a abrazar todo lo que no me dejaste, te voy a dar todo el amor que tenía guardado para ti y solo para ti, porque sabes que nadie, nadie nunca te va a reemplazar. No te vas a salvar de mis besos de mis caricias y de mi amor. Lo tenía guardado para ti, no me dejaste dártelos, pero cuando llegue ese día, van a ser todos tuyos.

Dame las fuerzas para seguir, para volver a intentarlo, a pesar de que tú me hiciste mamá y tú estrenaste mi vientre. Te amo bebe, desde donde estés sé que vas a estar iluminando mi vida, para mantenerme fuerte y para que algún día, ese día que solo Dios sabe cuándo, podamos estar los  2 juntos  para que yo te pueda dar todo el amor que no dejaste que te diera en esta tierra.

La gente no entiende que el duelo es solo mío.

Las palabras de “Eres joven puedes tener muchos hijos” no entienden que no quería otros hijos te quería a ti  “Peor hubiese sido que sea más adelante con tu panza grande o que salga malformado” no entienden que el dolor es el mismo que si te hubieses ido hace un mes o en 20 años. Es mi dolor y déjenme que mi dolor sea mío!

Las palabras como “lo importante es que estés bien” me molesta tener que contestar “si claro” no se dan cuenta que no estoy bien!, que el cuerpo se regenera, que es algo transitorio. Pero nunca se me va a ir el dolor de que no te quedaste conmigo.

“Eres joven” no entienden que si hubieses venido en 20 años el dolor hubiese sido el mismo, porque nadie te va a reemplazar. A veces prefiero que solo me abracen y no me digan nada, porque todo me molesta. Nadie va a entender el dolor que se siente que no vengas.

Quiero despedirme, y  prometerte algo. Si tú me das las fuerzas, voy a luchar hasta el final para cumplir los sueños, bebe dame las fuerzas para desprenderme de ti, y encontrar mi camino.

Me pongo a pensar en todo lo que quería hacer contigo y digo “de lo que te perdiste bebe” pero algo dentro de mí, de pronto algo una sensación inexplicable brota y me dice “no me perdí de nada estoy contigo”. Mi angelito, si mi angelito, mi angelito que tanto le pedí a Dios hoy descubro que eres tú, sé que me vas a dar las fuerzas para seguir. Con o sin la ayuda de los demás.

Me despido diciéndote, que siempre, siempre, siempre vas a estar en mi corazón, nunca nadie te va a reemplazar. Soy mama sin hijo, en esta vida, pero el día, ese día que cada día falta un día menos, ese día que solo Dios sabe cuándo, cuando nos encontremos, mi bebe te voy a dar todo el amor que tenía acumulado y no me dejaste darte.

Nunca, nunca, nunca te voy a olvidar. Y no te digo adiós, sino hasta pronto, sabes que te quiero te quise, antes que existieras y te voy a querer por siempre.

Hasta pronto bebe, cada día es un día menos para volver a vernos."

TE AMO..

Tu mamá..

Mi Pequeño Angelito♥

Mi Pedacito De Cielo

"Perdóname por esos pensamientos de no tenerte, perdóname porque a veces no soy tan fuerte como creo. Perdona por no tener la dignidad para haber alejado de ese hombre, quizás si lo hubiese hecho no estarías creciendo dentro de mí.

Ese niño que aparenta ser un hombre pero no tiene los suficientes pantalones para aferrarse a ti. Pensé que le llenaría de alegría la noticia pero por lo veo no le importamos. Es mejor poner distancia, quizás ahora no lo entiendas pero para que seguir rogándole, se nota que no somos su prioridad.

Hace unos meses no pensé estar en esta situación, pero eme aquí enfrentándome a la vida con un pequeño motor, tú me das las fuerzas necesarias para enfrentar todo.

Y creí que él también lo haría, pero no si es su miedo o poca hombría la verdad ya no importa porque yo sé que puedo desempeñar el papel de ambos aunque el día de mañana por más que me quiera negar, (él o ella) preguntara por su papá y dime que tú que le diré…

Que su padre tuvo miedo, tenía que resolver sus conflictos consigo mismo, que le ofrecí como alternativa el irme y sin decir palabras nos dejó partir.

¿Qué clase de padre quieres ser? Tan solo ponte en su lugar, ¿A que le temes?

 

Para mi ser madre es algo maravilloso pero no creí que estaría sola en esta etapa, no me imagino que crezca sin un padre, yo no quiero eso para ti pero es lo que no toco; pero te prometo bebe que haré lo imposible por no necesitar de tu padre, de hacerte una mujer u hombre fuerte y responsable. 

Tú no tienes la culpa de nada, fui yo por no haber dejado a tiempo a ese alguien que hoy se lava las manos. Perdóname bebe por llorar todas la noches, por no gritar a los cuatros vientos que creces dentro de mí, por vivir con miedo y gracias por aferrarte a esta vida. 

Prometo cuidarte, velar por ti, por darte todo mi amor, porque tu solo mereces cosas buenas... Tú y yo saldremos adelante, sé que vendrán días tormentosos pero por ti cruzaría montañas. 

Te amo... Gracias por darme la oportunidad de su madre. "

Claro que nunca encontraras a alguien como yo…

Estoy dejando de sentir muchas cosas por ti, ahora no puedo decirte que TE AMO porque puede que sea una falacia. Supongo que me echas de menos, pero ya es tarde, muchas veces yo lo hice y nunca estuviste, dime porqué ahora yo sí debo recurrir cuando crees añorarme.

Afirmo que los dos no somos como antes, pues pasamos muchas cosas. Aunque tú fuiste quien decidió Pedir tiempo y luego terminar, así que no te debo nada, pues te di todo y no es que te lo reproche, pero no quiero quedarme con algo tuyo.

No tiene caso escribirle a tu ausencia, a tus anhelos, a ti, ya que no creo que mis letras te hagan cambiar de opinión. Es mejor dejarnos ir, sin poner pausa o puntos suspensivos. Yo no quiero un amor a medias, no deseo migajas de tu tiempo, yo ya no sé si quiero que regreses y la verdad no sé si me duela más a mí o a ti.

Claro que nunca encontrarás a alguien como yo. Pues yo te di todo sin esperar nada a cambio, te amé como nunca había amado, te escribí y en definitiva no a cualquiera le escribo, te dediqué canciones y quizá sí, me falto ser un poco más loca e intrépida en cuestión del amor, pero no me arrepiento de nada.

Yo tengo que seguir con mi vida, algún día me acordaré de ti y de los momentos, pero no vale la pena seguir atada o aferrada a ti, pues tú ya no quieres estar. Te pienso y te escribo, pero no sería válido enviarte las cartas pues tú ya no estás.

Cada quien debe continuar el curso de su vida, pero es necesario que me dejes ir, mejor dicho que nos dejemos ir. Ya no más visitas a escondidas, besos robados, caricias ya no más abrazos, ya no más un nosotros…

Mujeres como yo, no deben estar con hombres como tú...

He tomado la decisión de dejarte, aunque en realidad tú fuiste quien se fue primero y yo de idiota me aferré con la esperanza de que regresarías a mi lado cuando en realidad ya caminabas lejos…

Siempre puse la excusa de que era por amor todo lo que tú hacías; más bien, yo te permití tantas cosas que cuando me di cuenta, se te había hecho costumbre. Por ejemplo: el llegar tarde siempre a nuestras citas o el cancelar en último momento, la falta de interés en esta relación, tu obsesión por el trabajo.

A veces pienso que te dejé de gustar, que hay alguien más, pero ahora qué más da eso… A tu lado perdí mi dignidad una y otra vez, me olvidé de la valiosa mujer que soy. ¿En qué momento dejé de respetarme a mí misma y permitirte que me pisotearas? ¿A qué hora pasé de la novia a un juguete entre tus manos?

Tú pusiste las condiciones y las acepté, como si lo que tuviéramos fuese un contrato que cuando te pareciese lo pudieses romper; nos veíamos cuando tú podías y ahí estaba yo de idiota con la esperanza de que llamaras. Me sentí más bien una dama de compañía, porque siempre las citas eran de prisa.

Estaba cegada por el amor que decía tenerte, pero a decir verdad, era un miedo el cual no me dejará avanzar si no te dejo ir, tengo que cerrar un circulo contigo. Necesito rencontrarme con la mujer fuerte y guerrera que soy, la que ni por un momento hubiese dejado a un lado su dignidad por un hombre que no vale la pena.

Te dejo porque me cansé de este desgaste de amarte y darte lo mejor de mí sin que fuese recíproco.

“Me voy debido a que las mujeres como yo, no deben estar con hombres como tú.”

¿Por qué lo intentamos tanto con alguien?

"Cuando nos preguntan ¿Por qué lo intentamos tanto con alguien? La respuesta es simple, porque cuando quieres a alguien, tienes la esperanza de que las cosas funcionen."

Eso precisamente es lo que pasa contigo, no me puedo dar por vencida porque sé que aún hay amor y sabes me lo han dichos tus besos después de una larga ausencia, me lo grita el anhelo que tienes de abrazarme con tanta fuerza.

TE AMO...

En ocasiones me propongo a dejarte ir, olvidarte, de buscarte pero hay una necesidad de saber de ti de ¿Cómo estás? ¿Si piensas en mí? aunque rara vez sueles contestarme.

Estoy perdiendo fuerzas, ya no sé qué hacer. ¡Dime tú! 
¿Estas completamente seguro de querer seguir sin mí? ¿Esto te hace feliz?...

Todos me dicen que debo marcharme, dejar de amarte, que tú no eres para mí y un sin fin de cosas pero "El corazón quiere lo quiere"  y creo "Que lo ideal sería tener el corazón en el cráneo y el cerebro en el pecho. Así, pensaríamos con amor y amaríamos con inteligencia"

Te diré que puedo vivir sin ti a pesar de que en estos momento me cueste seguir, pero de amor nadie muere. Solo hay que darle tiempo al tiempo, aunque no entiendo, si nos amamos porque dejarnos, será algo positivo para nosotros, el hecho de saber que extrañar, el vernos de repente y disfrutarnos, besarnos, amarnos, abrazarnos sin decir ni una palabra; es acaso una prueba para darnos cuenta si estamos destinados a estar juntos o simplemente para saber cuánto nos amamos.

Son conjeturas que hago debido a que las excusas se han gastado.

Todos se proponen a que le de vuelta a nuestra página, se está volviendo cotidiano que los fines de semana me presente a alguien, pero sabes la conversación que suelo entablar siempre terminan hablando de ti. Todos hasta ahora me han dicho que "Soy muy bonita" "Que no creen que tú me hayas dejado ir"  "Que si fueran mi novio, harían todo por enamorarme" "Que tengo buenos sentimientos" etcétera.

Hay un par de chicos que quieren una oportunidad conmigo, pero no puedo aceptar, te tengo tatuado en mi piel, te amo y eso no es difícil de dejarlo de sentir. Solo te diré que te amare hasta que el cerebro alcance o alguien más me llene de sus aroma y sus momentos o alguien a ti, es una moneda al aire que decimos tirar.

Solo haré lo que deba hacer y tu igual, te amare el tiempo necesario...

Carta especialmente para ti ;)

Todo comenzó sin darme cuenta, el principio de nuestra relación no fue lindo porque yo tuve la culpa.

Pero sabes decidí arriesgarme amarte, porque te creo aun diferente a los demás, tú te aferraste a lo que sentías por mí...

Aun no me has dicho que te enamoro de mí, pero te diré que yo me enamore de ti perdidamente de tu sonrisa esa que ilumina mi vida, de las ganas de vivir, de tus extrañas manías, simplemente me enamoro tu corazón al cual aún no del todo me has dejado entrar.

¿Tienes miedo de amar completamente?
Te diré que yo también tuve miedo aunque esta vez decidí jugármela perder o ganar.
Debo decirte que nuestra relación me ha enseñado tantas cosas, he crecido como persona; tu sacas lo mejor y peor de mí, eso es algo positivo debido a que contigo soy autentica sin caretas...
Te he dejado entrar en mi corazón, te he dejado recorrer cada rincón de mi cuerpo, tus caricias las tengo impregnadas en mi piel, tus besos me saben a miel.

Tu bien sabes que soy más expresiva escribiendo por eso esta carta que te dirá todo lo siento en estos momento...
Sé que algo no está bien, necesito que me lo digas.

Somos dos personas adultas, ha ambos nos cuesta hablar y expresar pero de un tiempo acá siento esta relación tambalear. Algo en definitiva no estamos haciendo bien.
Yo te amo y mucho, las cosas han cambiado y como bien me has dicho es bueno todo tiene que transformarse. 

A veces siento que te estoy perdiendo, que me quieres soltar, pero otras que te tengo y no me quieres dejar. ¿Qué pasa? en serio, te exijo saber que pasa, pienso tantas cosas, aunque en realidad la peor de todas es el miedo a perderte.

Sentimientos, solo sentimientos ;)

Para nada me gusta que entre nosotros este emergiendo un vació y muchas preguntas, por lo menos yo me siento así...

Entiendo cuando me dices que intentas dar lo mejor de ti pero es difícil, créeme que entiendo el hecho de no vernos después de hablarlo ya comprendo...

Sé que me amas y quiero decirte que te amo de la misma manera que tú lo haces...

Y si en ocasiones siento que te importo poco, pero es que tengo miedo de perderte, me he enamorado de ti...

Las cosas entre nosotros han cambiado pero tienen que hacer así, vamos creciendo conjuntamente...

Pero me gustaría que me dejes entrar en tu corazón, necesito que me cuentes tus miedos, tus fortalezas, necesito que confíes en mí, soy antes que novia una amiga...

Puedes llamar a cualquier hora y contarme que sucede, no me gusta sentirte distante, detesto que seas cortante conmigo...

Dime que es lo que te agobia, ¿tu trabajo, familia o esta relación? me preocupas, necesito saber que tienes, te aseguro que durante el trayecto tomare tu mano y no te dejare caer...

Tu solo confía, créeme que no te dejare... te amo con cada cédula de mi cuerpo.