No siempre soy fuerte, por lo menos hoy no lo fui..

Me duelen todavía algunas cosas, aun hay heridas sin cicatrizar y restos de la anorexia que tengo que sacar.
En ocasiones lloro por las noches y otras tantas me he sentido la persona mas sola del mundo estando acompañada.
Han existido ocasiones en la que me miro al espejo y me veo gorda, pero respiro y me dijo que todo estará bien.

Hay días en los que me levanto con el propósito de no comer, de dejar de luchar con mi interior y dejarlo ganar implicando que de nuevo recaiga... Pero han habido el dobles de esos días pero en positivo en los cuales no me aventuro o precipito a tomar una decisión sin antes luchar y analizar el camino ya recorrido.

Se dice que para dejar por completo un trastorno alimenticio se lleva 6 años y yo apenas llevo uno.
Lloro escribiendo esto, porque me duele ver que todo esto lo pude evitar; aun recuerdo cuando todo esto empezó, fui una tonta niña con el afán de bajar de peso haciendo una dieta que parecía inocente, la que me entro a un trastorno alimenticio que todos los días intento superar...

Hoy simplemente me siento abatida,desolada,triste, no siempre hay días buenos también malos..
Quiero gritarle a mundo entero, que piensen antes de hablar porque la palabras son difíciles de borrar, quedan tatuadas y duelen demasiado.
Que las palabras y acciones desencadenan muchas cosas.
Que viva el amor y abajo el odio o rencor...

"Solo a veces".

Deseo externa verdaderamente como me siento; Creo que todos a mi alrededor piensan que "estoy bien",claro porque dudarlo si he recuperado mi peso, físicamente me veo en buen estado.

Y quiero preguntarles a todas esas personas si se creen el "estoy bien" si se imaginan que detrás de todo hay una guerra diaria que desgasta,cansa, que me debilita,me agobia,tortura y en ocasiones me lleva a recaer realizandome un daño del cual me arrepiento pero ya esta hecho.

Quiero decirles abiertamente que me siento sola a veces, perdida y lo peor es que conozco la salida.

Estoy harta de vivir en una sociedad que solo habla por hablar sea para bien o para mal.

Saben aun me sigo mirando al espejo y no me gusto del todo,la verdad no se cuando la anorexia se ira,aun esta ahí a la espera de mi; no me ha dejado de atormentar con esos pensamientos que hieren.

Lamentablemente nadie sabe o mejor dicho puede entender como me siento a veces, porque en ocasiones mi exterior sabe fingir bien la tristeza y el dolor que se esconde en mi. Me he sentido sola luchando en contra de la anorexia, frágil tanto que debo confesar que han existido días en los que he vomitado, y lo que va del año me he cortado dos veces...

Pero nadie se da cuenta, me comporto tan normal, es como si fuese dos personajes a la vez en una obra teatral; pero quiero aclarar que eso es "solo a veces".